Amoureuse

19 février 2010

Il m'avait que si je faisais une 3° TS, Il ne tiendrait peut-être pas.

Il m'avait fait promettre d'arrêter de vomir. Il ne savait pas que les vomissements avaient fait leur grand retour.

Il m'avait fait promettre de prendre soin de moi. Cela fait 2 mois que je dérive.

Il voit quand je perds du poids.

Il en a assez de savoir que j'ai mal, que je mange à peine, que je vomis quasiment tous les soirs.

Il en a marre que l'on s'engueule tous les soirs à propos de la Maladie. Moi aussi.

Si il y a quelques temps j'avais l'impression que nous formions un couple vieillot vivant sur de petites habitudes bien rodées, cela faisait une ou deux semaines que je sentais une certaine distance s'installer entre nous. Et j'avais peur, peur parce que depuis 17 mois Il fait tout pour m'aider, parce que je sens bien qu'Il commence à fatiguer d'avoir peur. J'avais beau le lui dire, Il avait beau me rassurer, rien à faire, j'étais convaincue que notre histoire allait se terminer bientôt. Tous les soirs je m'imaginais seule, sans lui qui m'avait quittée. Ou plutôt non, je n'arrivais pas à m'imaginer sans lui. J'ai déjà imaginé trop de projets à deux pour cela. Et là, je me rends compte à quel point je l'Aime encore, bien qu'Il m'agace par moments à vouloir être trop présent, à quel point je veux le garder à mes côtés. Oui, là, j'ai vraiment peur.

Je suis perdue, je me sens impuissante. Je veux le garder, mais je ne me sens pas capable de me débarasser de la Maladie (ou pas prête peut-être ?). Je ne sais plus. Je suis désespérée.

Puis, je me rends compte que jusque là, je n'ai pas beaucoup fait d'efforts, j'ai surtout laissé les choses arriver d'elles mêmes. Lui par contre, Il s'est bougé, Il a pris sur lui pour me supporter. Et je me dis que ça n'est pas toujours à lui de se bouger, de s'adapter à moi, parce qu'ainsi il est évident qu'Il va partir. Et puis avec tous les projets dont j'ai déjà rêvé, je n'ai pas non plus envie de vivre dans l'angoisse de savoir dans combien de temps l'épée de Damoclès viendra se repositionner au-dessus de ma tête. Non. Moi aussi j'ai envie de pouvoir profiter pleinement de chaque moment de la vie, seule, avec des amis, pour moi, avec lui, pour Nous, sans avoir à m'angoisser "Comment vais-je gérer cela ?". Je décide donc de réagir, et compte lui offrir pour la St Valentin un cadeau unique dont il pourra savourer les effets pendant longtemps. A travers un poème, je décide de lui promettre d'arrêter de me détruire.